Collector

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Ha ...... les belle mères ... rire

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Elle lui dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."
"C'est bien compris, Madame," répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS.
"Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"
La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a dû faire une erreur !"
"Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en chœur les G.I.

Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux. Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique, mais les pasteurs ont tout mon respect, c'est pourquoi je refuse de vous faire payer.
Le pasteur remercie et le lendemain il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un beau missel.
Quelques jours plus tard c'est un curé qui vient pour une coupe. Après avoir officié, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique pratiquant et pour moi les curés sont sacrés: je m'en voudrais de vous faire payer.
Le curé s'en va et le lendemain il apporte un superbe crucifix au coiffeur en remerciement.
Quelques jours plus tard un rabin entre dans la même boutique et le coiffeur lui affirme, après avoir fait son oeuvre et refusé son argent:
- Je ne suis pas juif mais catholique, et j'ai beaucoup d'estime pour tous les religieux: je vous fait cadeau de cette coupe.
Le rabin remercie le coiffeur et revient le lendemain avec un autre rabin.

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LA FEMME BRULANTE...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.

Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...

Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.

Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...

Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?

Elle : Parce que je suis brûlante !

Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...

Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !

Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?

Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Elle : (sanglots)

Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.

Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

Lui : Je ne trouve pas...

Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?

Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...

Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

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Elle est bien bonne mdr

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On est radin heu rabin ou on ne l'est pas mdr

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C'est un petit garçon qui demande à un autre:

- Tu as demandé quoi pour noel?

- J'ai demandé une superbe voiture éléctrique et toi?

- J'ai demandé un tampax car, avec ce truc, tu peut faire plein de choses comme de la natation, de l'équitation, de la danse, du foot...

J'ai l'impression de l'avoir deja lue celle la .....

Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!

Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?

- Un œuf, Papa, s'il te plaît…

- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !

Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.

Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !

Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?

Benjamin : Confiture !

Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !

Surlendemain : toujours, rien, vide !!

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :

- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!
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Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois
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Vous savez pourquoi les Portugaises mettent les strings à l'envers?

Ben pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle!
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