le coin de mes blagues

Dans une ville du Sud de la France un habitant avait un perroquet. Cet habitant était aussi un résistant à l'envahisseur. Il avait appris à dire à son perroquet "Mort aux allemands".

Il le laissait sur le rebord de sa fenêtre à l'extérieur. Chaque fois que celui-ci voyait passer un uniforme allemand il se mettait à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands". Au début ces derniers qui ne comprenaient pas notre langue rigolaient, jusqu'au jour ou quelqu'un leur fit la traduction et leur expliqua ce que cela voulait dire.

Le feld-maréchal décida alors d'intervenir et d'arrêter le propriétaire du perroquet, mais en le prenant en flagrant délit.

Heureusement notre homme fut avisé et échangea son perroquet avec celui du curé, lui-même grand résistant.

Quand le feld maréchal vint se promener sous les fenêtres de cet habitant en fixant le perroquet, celui-ci resta coi. Le feld maréchal fit plusieurs allers et retours, vainement.

Pour faire parler le perroquet il se mit à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands".

Alors le perroquet lui répondit:"Dieu vous entende mon enfant".
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Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !
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elle est bien cette blonde rire

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je veux bien faire le dresseur mdr

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C'est l'histoire de Cendrillon, qui était maintenant rendue à 75ans. Elle était assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.

- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :

- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?
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Trop bien !! rire

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Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis gynécologue!!"
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OUPS

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Je vais te cherche

r...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...

Signé : la Grippe
rire

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La chute est horrible mdr

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Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I ?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.

Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I ?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I ?

- Heu.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter socialiste encore une fois !
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Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir.

Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.

Saint Pierre l'accueille :

- Jean-Marie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaìtre en premier ?

- Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre...

- La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, indous, etc.

- D'accord, d'accord... Et quelle est la bonne nouvelle ?

Saint-Pierre sourie et dit :

- La bonne nouvelle Jean-Marie, c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de tout ça...
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Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusilllent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent..

- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer :

- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain

chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?..."

Et ainsi de suite.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis plus la vierge !!!"
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