le coin de mes blagues

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et traîne par terre, il y a du sable sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...
Tu me dis :- C'est tout?...
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
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Un homme coupe les branches d'un arbre, au dessus de la rivière. Dans
le
feu du travail, sa hache tombe dans l'eau. L'homme entre dans un
désespoir
profond. À tel point que Dieu lui apparaît...
- Ô Seigneur, je travaillais pour construire un abri pour ma famille
quand
ma hache est tombée dans la rivière...
Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hache en
or...
- Est-ce là ta hache?
- Non.

Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?
- Non.

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
- Est-ce là ta hache?
- Oui!

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donne les trois haches. Le
bûcheron rentre tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de
son
épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. L'homme panique et pleure. Dieu
apparaît et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans ses bras :
-Est-ce là ta femme?
-Oui!

Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais
remonté
avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et
j'aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis
pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que
pour
cette raison là que j'ai dit « Oui » la première fois...

La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement
honnêtes et totalement compréhensibles!
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

Ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
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Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit:

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif

- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:

- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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jamais essayé rire

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4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre...".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est
pas contente du tout et lui dit :
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type !"
- " Ouais, mais en plus il est bourré."
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout
seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire !"
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Comme quoi il ne faut jamais écouter ce que dit sa femme !!! mdr

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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bonjour ,

hans

des petites sympas
pauvres belles mères
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de
la voir
Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky
en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau
un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la
vôtre !

kiss

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C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3. Mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. C'est bien, hein maman, c'est bien hein? C'est parce que je suis blonde ??
- Mais oui ma fille, mais oui...

Le lendemain :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Ben les autres filles, elles arrivent à e et moi, ben : a b c d e f g h i j. C'est bien, hein maman, c'est bien hein ? C'est parce que je suis blonde ?
-Mais bien sûr ma fille, bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine. La fille rentre le soir :
- Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)... C'est parce que je suis blonde, maman, hein?
- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans !
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ouaf ouaf ouaf !!!
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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que
ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras
décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à
l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon
doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit
Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au
dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une p... d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
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