le coin de mes blagues

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ? Parce qu’il était plié en quatre !

C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :

- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé cherche

r un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

trés bon

mais on a toujours pas de smileys
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### Age : 44 Inscrit le : 10 Nov 2006 Messages : 48

C'est marrant ça ! MDR

MDR, elles sont res bonnes MDR
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ÈVE ET LE SEXE...

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Mdr, vraiment excelllente celle là!
Je ne pensais vraiment pas sa d'elle, sacré Eve lol!

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elle est magnifique cette histoire, pauvre poisson LOL
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:affraid: :affraid: :affraid:

[center]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... mdr

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

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excellent

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LE GÉNIE ET LA VITRE CASSÉE...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

mdr

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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

LE BELLE SOEUR...

J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...

Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.

Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.

Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit :

- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"

J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.

Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.

Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:

- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.

EXCELLENTE mdr

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CONVERSATION NOCTURNE...

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame: Alors tu ne m'aimes plus.

Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame: (sanglots)

Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!