Collector

Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre
déposée sur le lit de cette dernière.

Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main
tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain

.

J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatous et sa grosse Harley.

Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je
suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt.

Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve
avec lui.

J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser
pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie
que nous désirons.

Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament
contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.

Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment
m'occuper de moi-même.

Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.

Ta fille, Judith

P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je
voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ... mdr

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C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train."

Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et
lui cri :

- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train éléctrique."-
"Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche
une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au
bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter
ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de
grossièretés.
Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train."
(la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)

"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à
une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !" rire

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C'est une très vielle dame qui vient de faire son marché.

Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout ....
Elle apostrophe deux gamins .

-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi ?!

-Hé la vieille tu nous donne quoi en echange ?

-Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .

-Du shit !!!! tu t'fous d' nous la vieille, t'as pas de shit toi ?!

-Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?

Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme
etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit:
-shiiit orange ou shiiit citron !.....… farce

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Tiens, dans les histoires infames, (en direct des enfants du Papili) en voilà une.
alerte

Une petite vieille, bien "propette" est dans un compartiment de chemin de fer.
Tout-à-coup, elle éclate en sanglots.
"Ma bouboule, j'ai perdu ma bouboule".
Sanglots, hoquets, elle est inconsolable.
Tous les passagers se foutent à quatre pattes pour essayer de retrouver la balle et consoler la vieille dame, mais... sans succès.
Un jeune homme se redresse et demande:
"Elle était comment votre balle Madame? Nous ne trouvons rien!
- Vous ne la trouvez pas? Tant pis, je vais en faire une autre!"
Et elle se met un doigt dans le nez.
oups

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Lucie revient de l'école:

Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?

Lucie:Très mal.

Sa mère:Comment ça?

Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.

Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!

Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!
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Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

-Avez-vous des filles avec des maladies ?

-Bien sûr que non, répondit la dame.

-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la
traditionnelle

de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la

:

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là
c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est
manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... evanoui

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