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 betisier

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MessageSujet: betisier   Mer 19 Sep - 20:20

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:27

    rire :super: copain

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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:28

Bétisier de la police -
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:32

7 - Betisier des sciences voter pour cette blague - 18 points - 01/04/2007 -
Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:37

PERLES DE LA PRESSE


    • Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital.
    • Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
    • Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
    • Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
    • On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
    • La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
    • Le climat et les eaux sont très humides.
    • C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
    • Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
    • A aucun moment le Christ n'a baisse les bras.
    • Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
    • Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
    • Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
    • Les brasseurs sont sous pression.
    • Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
    • Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
    • A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
    • Il a applaudit a pleins poumons.
    • Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
    • Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
    • Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
    • Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
    • Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
    • Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)
    • Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
    • Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
    • Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
    • Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
    • Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
    • Il lui bottait le derrière à tour de bras.
    • Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
    • C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
    • A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
    • C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
    • Un tas de briques avait amorti sa chute.
    • Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
    • En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
    • L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
    • Les pieds de Damoclès.
    • Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)
    • Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...
    • Véritable Pub anglais : Specialité couscous.
    • Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire
    • Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
    • Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
    • Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)
    • La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)
    • Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu, s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.
    • La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)
    • Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour, janvier 1969)
    • Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.
    • Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)
    • Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)
    • Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)
    • La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)
    • Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)
    • La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)
    • D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)
    • J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)
    • Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)
    • Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)
    • Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)
    • Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)
    • Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)
    • Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)
    • Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)
    • Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)
    • André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ écho républicain, 24 juin 1953)
    • Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)
    • Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)
    • Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
    • Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.
    • Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
    • La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
    • Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
    • C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)
    • Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.
    • Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.
    • Les mosquees sont très nombreuses car les musulmans sont très chretiens.
    • Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)
    • Il a ete superficiellement egorge au bras.
    • M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.
    • Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.
    • Elle est decedee mortellement.
    • Ses dernieres paroles furent un silence farouche.
    • L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.
    • Tous portaient une crepe a la boutonniere.
    • Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)
    • L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.
    • Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.
    • Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.
    Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
    • La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
    • Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.(Var Matin, 13/07/1994)
    • C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
    • Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
    • Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
    • Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrêtiens.
    • Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
    • Il a été superficiellement égorgé au bras.
    • M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
    • Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
    • Elle est décédée mortellement.
    • Ses dernières paroles furent un silence farouche.
    • L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
    • Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
    • L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
    • Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
    • Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
    • Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
    • On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
    • La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
    • Le climat et les eaux sont très humides.
    • Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
    • Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
    • Tombola de la Sociéte Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
    • A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
    • Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:46

:super: copain mdr mdr mdr j'en veux encore
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:48

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:53

Betisier des excuses voter pour cette blague - 45 points - 15/06/2005 -
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 20:53

      Lettre à un assureur


      Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

      - 3 tables (pas tellement bien)

      - des chaises (en mauvais état)

      - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)

      - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...

      - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

      En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

      PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

      "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 21:09

mdr mdr mdr mdr mdr ah purée ça fait du bien de rire un bon coup rire rire rire j'en ai mal au ventre kiss kiss kiss
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 21:10

on s'amuse comme des gosses ce soir copain :super: mdr mdr mdr mdr sur le sanglier
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 19 Sep - 21:12

Betisiers du pilotage -
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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MessageSujet: Re: betisier   Jeu 20 Sep - 6:14

Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
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MessageSujet: Re: betisier   Lun 24 Sep - 21:14

Philosophie
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- "Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !
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MessageSujet: Re: betisier   Lun 24 Sep - 21:26

rire mdr rire mdr
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 26 Sep - 5:53

- Les dix commandements 1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 26 Sep - 8:14

rire

alors je vais suivre ces conseils !!

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MessageSujet: Re: betisier   Mer 26 Sep - 19:06

- Lettre d'une mère à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre
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MessageSujet: Re: betisier   Mer 26 Sep - 19:45

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MessageSujet: Re: betisier   Mer 26 Sep - 21:35

    :super: copain
    rire rire rire

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MessageSujet: Re: betisier   Jeu 27 Sep - 13:52

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
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MessageSujet: Re: betisier   Jeu 27 Sep - 15:18

c'est une façon de voir les choses rire
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MessageSujet: Re: betisier   Ven 28 Sep - 19:18

Les expressions animales

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
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MessageSujet: Re: betisier   Sam 29 Sep - 12:04

Bêtisier assurance
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
[center]
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MessageSujet: Re: betisier   Sam 29 Sep - 14:23

celle sur les noms d'animaux est excellente rire rire
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MessageSujet: Re: betisier   

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