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 le coin de mes blagues

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Lun 28 Mai - 9:50

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Lun 28 Mai - 10:04

rire rire

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 29 Mai - 13:15

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami.
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 29 Mai - 13:41

mdr mdr mdr sijveu
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 29 Mai - 13:59

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 29 Mai - 14:02

pinochio1957 a écrit:
La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami.

Présent !!! Il faut toujours aider son prochain (dans le cas présent sa prochaine) !!! youpi youpi youpi mdr
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 30 Mai - 4:42

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP"
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 30 Mai - 7:52

rire rire
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 30 Mai - 13:09

rire rire rire

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 1 Juin - 9:36

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 1 Juin - 9:48

mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 1 Juin - 10:49

rire rire rire

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 1 Juin - 12:15

mdr mdr mdr
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 1 Juin - 16:25

rire
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 6 Juin - 8:08

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :

- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!

L'autre répond :

- Mais, on a pas de crocodiles !

- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.

C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le premier dit :

- Mince, on a fait tout ça pour rien !

- Pourquoi ?

- Il n'a pas de chaussures !
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 6 Juin - 8:09

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 6 Juin - 8:09

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.

Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.

L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" ...
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 6 Juin - 11:44

mdr mdr mdr
Lé grillé le monsieur rire

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Jeu 7 Juin - 5:22

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àChanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Jeu 7 Juin - 5:24

un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture sur la lunette arriere avec son numéro de portable. il va au boulot et roule tranquille a 50 kmh. soudain le portable sonne: Bonjour, ici gendarmerie nationale, on est derriere vous. C'est interdit de répondre au téléphone en conduisant, veuillez vous ranger sur le bas coté.....
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Jeu 7 Juin - 11:43

mdr mdr

Par contre la dernière n'est pas vraiment une blague, car j'ai déja entendu une histoire comme sa, qui s'est vraiment passé... colère

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Ven 8 Juin - 5:21

Un patient et son médecin discutent:

Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...

Le patient: -Quelle est la mauvaise?

Le docteur: -Vous avez le cancer

Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?

Le docteur: -Vous avez la maladie d'Elsheimer

Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 12 Juin - 5:31

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !
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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mar 12 Juin - 6:01

rire rire rire

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MessageSujet: Re: le coin de mes blagues   Mer 13 Juin - 5:03

Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !

Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!

Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.

Et L'employé répond :

Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est fonctionnaire !
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